Pappu, while filling up a form: Dad, what should I write against mother
tongue.?
Dad: Very long!

*****

Teacher: Pappu, TAMSO MA JYOTIR GAMYA" shloka ka kya arth hai?
Pappu: Tum so jayo maa, mein Jyoti ke pass ja raha hoon.

*****

A: Marte waqt aadmi ko kya dena chahiye?
B: Birla cement.
A: Kyun?
B: Kyunki is Cement mein jaan hai.

*****
A: Raat ko aap peeke gutter mein gir gaye the.
B: Kya bataoon, sub galat sangati ka asar hai, hum 4 dost... 1
bottle, aur woh teeno kambhakt peeten nahin.

*****

B ek sadhu se bola" Baba, meri biwi bahut pareshan karti hai, koi
upay batao.
A: Beta, upaay hota to main sadhu kyun banta?

*****

Frog: Tumhare paas dimaag nahin hai.
A: Hai.
Frog: Nahin hai.
B: Hai.
Frog: Nahin hai & jumps into the well.
B: Isme suicide karne waali kya baat thi.?

*****

A: was caught for speeding and went before the judge.
The judge: What'll you take 30 days or Rs 3000.
A: I think I'll take the money.
*****

A lady asked A: LIPTON di chah hai?
A replied: Mainu ta nahi hai ji, tainu hai ta lipat ja...

*****

Q: How do you recognize A's son, Pappu, in School?
A: He is the one who erases the books when the teacher erases the board.

*****

A standing on platform no. 1 suddenly jumps on the railway track.
B: A u'll die.
A: U'll die bcoz haven't u heard train is coming on platform no. 1?

*****

A & B got tired of mobile & decide 2 use pigeons. One day a
pigeon reaches B without message. Angry B calls A!
A: Oye, this was a missed call

*****

B: Name the 3 fastest means of communication.
A: Telephone, Television, Tell-a-woman

*****

A: I'm a proud father. My son is in medical college.
B: What's he studying?"
A: He's not studying, they are studying him!

*****

Q: A Man asked A, "Akal badhi ya bhains? "
Ans: A bola, "Pehle date of birth to batao."

*****
Q: Why was A writing the exam near the door?
A: Because it was an entrance exam.

*****

What's Ford?
A: Gaadi.
What's Oxford?
A: So simple, Bail Gaadi

*****

B sent sms to A: Bhejnewala mahan, padhnewala gadha.
A got angry and replied: Bhejnewala gadha, padhnewala mahan.

*****

A: My dad was an extremely brave man. He once entered a lion's cage.
B: He probably got a lot of applause when he got out.
A: I didn't say he got out.

*****

A found answer to the most difficult question ever- What comes first
- the chicken or the egg?
O yaar, jiska order pehle doge, vo ayega!

*****

A (reading from book of facts): "Do you know that every time I
breathe, a man dies?"
B: "Why don't you use a mouth wash?"  

Hindi jokes- Chutkule चुटकुले

A wife asked her husband to describe her.
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'.
She said, 'What does that mean?'
He said Adorable, Beautiful, Cute,Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'.
 
She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K?'
 
     He said-- I'm Just Kidding---!!! : )



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टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।"

निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।"


मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?"

डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।"

मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? "

डैडी, "कोलम्बस ने की थी"

मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा ?"


एक छोटा बच्‍चा दुसरे बच्‍चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

दुसरे बच्‍चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।"


टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?"

मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।"


मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।" 
पत्नी बोली, "मै भी सच बताना चाहूँगी । तुम बीमारी से नही मर रहे मैने तुम्हे धीरे-धीरे असर करने वाला जहर दिया है।"


पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है? 
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब' ।


नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।"

इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?"

नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।"


मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।"

आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।"


अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"

बंटी, "पता नही सर।"

अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"

बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"


एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।"

बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।"


सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?"

नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।"

सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।"

  • अध्यापक ने दूसरी कक्षा  के एक बच्‍चे से कहा, मैने  कल  तुम्हें जो हिंन्दी मे पाठ पढाया था, उसे सुनाओ ।
    बच्‍चे ने कहा, टीचर आता नही है।
    इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ ।
    बच्‍चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ?

  • मरीज़ ने एक डाक्टर से पूछा आप ने दो-दो थर्मामीटर क्यो रखें हैं? डाक्टर ने जवाब दिया,  एक मुँह मे लगाने के लिए और दूसरा जेब मे ।
    मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा !
    डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब  कितना गर्म है।
  • मोहन अपने दोस्त राकेश से कहता है, देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है । मेरे पत्‍नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
    राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे? 
    मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ ।
  • रेस्तरां मे काँफी पीते हुए कमलेश ने धीमे से प्रेम को बताया , देखो,  उधर कोने वाली कुर्सी पर बैठा वह आदमी बडी देर से मुझे घूर रहा है।
    प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला ।
    कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है।
  • शाम ने अपने दोस्त सुरजीत से पूछा, सुरजीत भाई, अपने घर के बाहर खडे क्यो हो और यह चोटे कैसे लगी ?
    सुरजीत: हुआ यूं कि...। 
    शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..।
    सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्‍नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता।
  • मोटा सेठ, पता नही कैसा ज़माना आ गया है , ढूंडने पर भी कोई आदमी नही मिलता। जो झूठ न बोलता हो।
    सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता । 
    सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ। 
    सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है।
  • गोरव, मैने तुम्हे जो आठनी दी थी,  मैने कहा था कि इसे खर्च मत करना, किसी को दान मे दे देना। 
    पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे ।
  • बकील ( अपराधी से) चाकू पर तुम्हारे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं। खून तुम् ने ही किया है। इस पर अपराधी बोला, बकील साहिब आप ऐसा कैसे कह सकते है कि चाकू पर मेरे उंगलियो के निशान पाऐ गये हैं?  क्योकि खुन करते समय मैने तो दसताने पहन रखे थे!
  • अध्यापक (कक्षा मे) , बच्‍चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
    सोनू, जी उसे पी लेना चाहिए ।


    एक व्यापारी (अपने मित्र से), टी वी और पत्र पत्रिकाओ मे आने वाले विज्ञापनो से मुझे बहुत नुकसान ऊठाना पड्ता है। मित्र, लेकिन तुम तो कभी विज्ञापन नही देते।
    व्यापारी, हां यह तो है, मगर मेरी पत्‍नी तो दुसरो के विज्ञापन देखा करती है न!


    मेरी बीबी का अपहरण करके ले जा रहे हो, तो ले जाओ, लेकिन तुम को बहुत पछताना पडेगा।
    क्यो?
    क्योकि जबसे मै इसे ब्याह्कर लाया हूं , तभी से मै पछ्ता रहा हुं।


    मधुशाला मे यह सूचना लिखी हुई थी -"अगर आप अपनी सारी वेदनाएं भूल जाने के लिए शराब पीना चाहते हैं, तो कृप्या अपना बिल पहले अदा कर दें"।


    पत्‍नी, जब तुम तेजी से कार चलाते हुए टर्निग लेते हो तो, मुझे बहुत डर लगता है कि कही ट्क्कर न लग जाए।
    बेवकूफ औरत! पति ने समझाया डरो मत, ऐसे मौको पर मेरी तरह तुम भी चुपचाप आंखे बंद कर लिया करो।


    महिला रोगी, डाक्टर साहब आप दवा की शिशियों पर पर्ची चिपका दें।
    डाक्टर, इस की क्या ज़रुरत है।
    महिला रोगी, दर असल, इस से मुझे पता रहेगा कि कौन सी गोली मेरे पति के लिए है और कौन से कुत्ते के लिए है मै नही चाहती कि शिशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।


    प्रमी- क्या मै सचमुच पहला मर्द हूं जिसने तुम से प्यार किया है?
    प्रमिका - हां, लेकिन सभी मर्द यही सवाल क्यो पूछते है ?


    बडी उम्र मे विवाह कर रहे नेताजी से उनके एक परिचित ने पूछा आप इतनी लेट शादी क्यो कर रहें हैं?
    नेताजी ने बडी गम्भीरता से कहा- यह मेरा मध्यावधि चुनाव है, मेरा पहला विवाह भंग हो गया था।


    बस की भीड मे एक युवक भीड को चीरते हुए आगे बढ रहा था कि सहसा किसी दुसरे व्यक्ति ने उसे कोहनी मारते हुए कहा- ज़रा टेडे हो कर नही निकल सकते क्या ?
    जी गलती हो गयी, युवक ने कहा ," आज कल सीधेपन का ज़माना ही नही रह" ।


    पत्‍नी ( पति से) देखो जी, अगर तुम मेरे साथ नही चलोगे, तो मै भी शोपिंग के लिए नही जाऊगी।
    क्या तुम्हे मेरे साथ जाना इतना अच्छा लगता है पति ने खुश हो कर कहा ।
    अच्छा-वच्छा कुछ नही, पत्‍नी ने मुँह बनाते हुए कहा, सामान ऊठाने वाला भी तो कोई होना चाहिए।


    पुत्र (पिता से), पिताजी मुझे ढोल ख्ररीद दीजिए न!
    न बेटे, तू ढोल बजाकर मुझे तंग किया करेगा ।
    पुत्र- नही पिता जी, मै तो तब बजाऊगा जब आप सो जाया करेंगे।


    नशे मे धुत एक शराबी ने रात के दो बजे एक मकान की घंटी बजाई। खिडकी खुली और उससे झांकते हुए एक महिला चिल्लाई- भाग यहां से, लफंगा कही का! यह तेरा घर नही है।
    शराबी बुदबुदाया- कमाल है! अंदाज़ तो हूबहू मेरी बीबी जैसा ही है।

    • दुकान पर आया ग्राहक कभी कोई चीज उठाता, उसे देखता, फिर उसे रखकर दूसरी चीज उठा लेता । कुछ पूछताछ भी की उसने, लेकिन कुछ खरीदा नही काफी देर तक उसने ऐसा ही किया तो झुंझलाकर दुकानदार ने पूछा - "श्रीमान जी, आखिर आपको चाहिए क्या ?
      "मौका ! ग्राहक का सपाट सा जवाब था ।

    • बढिया किसम का सैन्ट लगाए एक अभिनेत्री स्टूडियो में बार-बार इधर से उधर आ जा रही थी, तभी एक नौजवान ने पास आ कर उससे पूछा- कौन सा सेंट लगाया है आपने?  "मै अपनी प्रेमिका के लिए खरीदना चाहता हूं।
      जो गलती मैने की है, उसे दौराना ठीक नही", अभिनेत्री बोली- क्या तुम पसंद करोगे कि  अन्य  कोई तुम्हारी प्रेमिका के करीब जाकर यही प्रशन पूछे?

    • पत्‍नी, गुस्से मे पति महोदय पर बरसी- मै पूछती हूं कि ऐसा चोर नौकर क्यो रखा है? पति- क्यो, क्या बात हो गई? पत्‍नी- होना क्या था, आप परसों होटल से जो चांदी की प्लेट उठा लाए थे, वह इस ने गायब कर दी है।

    • चकित ग्राहक ने बैरे से पूछा- तुम्हे कैसे पता चला कि मै इस होटल मे पहली बार आया हूं ? बैरा- क्योकि जो एक बार यहां का खाना खाकर जाता है, दुबारा नही आता।

    • मालिक (नया नौकर रखते समय) इस बात का तुम्हारे पास क्या सबूत है कि तुमने जगन्नाथ बाबू के यहां एक साल तक भोजन बनाया है। नौकर- मेरे पास एसे कई बर्तन है हज़ूर जिन पर उन का नाम खुदा है।

    • पति- अरे, सुनती हो, डाक्टरो का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है। पत्‍नी (मुस्कुराकर)- अब तो तुम को विश्‍वास हो गया ना कि मेरे उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।

    • इस घर की मै गृह मंत्री हूं, साथ ही मै वित मंत्रालय भी संभालती हूं तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है। मेरा बेटा आपूर्ति मंत्री है एवं बेटी योजना मंत्री है। तुम कोन सा विभाग लेना पसंद करोगी? सास ने अपने मंत्रीमंड्ल का विसतार समझाते हुए नई बहू से पूछा । जी, मै तो विपक्ष मे बैठूगी। बहू ने पताक से जवाब दिया।

    • मां ने अपनी खूबसूरत बडी बेटी से कहा बेटी,  मै तेरी शादी किसी बडे घर मे करुंगी। नही मां, बेटी ने टोका- तुम तो मेरे शादी बहुत ही छोटे घर मे करना । क्यो बेटी? मां ने अचरज से पूछा  अखिर उस घर की साफ सफाई तो मुझे ही करनी पडेगी न ।
      • एक बृद्धा चेक‍अप कराने अस्पताल गई, जहां एक युवा डाक्टर उसे चैक्‍अप करने के लिए केबिन ले गया, थोडी देर मे वह लगभग चिल्लाती हुई कैबिन से बाहर भागी, जहां एक सीनियर डाक्टर ने उसे रोक कर सारी बात जाननी चाही ।
        सारी बात जान कर बह युवा डाक्टर के कैबिन मे आया और उसे डाटते हुए बोला, तुम्हारा दिमाग तो ठीक है? 65 साल की महिला को तुम कह रहे हो कि वह मां बनने वाली है।
        सौरी सर, पर मै क्या करता, उस की हिचकी रोकने का दुसरा तरीका नही था, जूनियर डाक्टर वोला ।
      • दो दोस्त बाते कर रहे थे, उस मे से पहला बोला, कमाल है शादी के 25 सालो मे तुम्हारा एक बार भी अपनी पत्नी से झगडा नही हुआ, ऐसे कैसे हो सकता है।
        दूसरा ऐसा ही है, दरसल शादी के दुसरे ही दिन हमने फैसला कर लिया था कि घर के सभी छोटे-छोटे फैसले वही करेगी और बडेबडे मै।
        पहला- अच्छा,क्या इस मे भी कभी झगडा नही हुआ ?
        पहला- नही, आज तक कोई बडा फैसला लेने की नौबत ही नही आई
      • एक व्यक्ति बार मे काफी देर से बैठा पैग पर पैग पिये जा रहा था । हर पैग के बाद अपनी पर्स मे रखी पत्नी की तसवीर देखता और पीना शुरु करदेता। उस के यह हरकत साथ मे बैठा सुरेश काफी देर से देख रहा था । जब सुरेश से रहा नही गया तो उस ने पूछ ही लिया, तुम एक पैग लगाते हो और तस्वीर देखते हो और फिर पीना शुरु कर देते हो माजरा क्या है?
        दरसल यह मेरी बीबी की तस्वीर है जब वह मुझे खुबसूरत लगने लगेगी तब मै घर जाऊगां, उस व्यक्ति ने गिलास उठाते हुए जवाब दिया।
      • मोहन को रोज़ रात पी कर देर से घर लौटने की आदत थी । उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीबी राधा ने एक तरकीब सोची । उस रात को पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके वैठी थी।
        मोहन के आते ही वह उसे डराने लगी । वह् हैरानी से उसे देखता रहा फिर थोडी देर बाद बोला अभी मेरी बीबी आ गई न तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?
      • रमेश ( मदन से): हमारे शादी को ढेड साल हो गए और इन ढेड सालो मे मै अपनी पत्ने से एक शब्द भी नही बोला।
        मदन: अच्छा, पर वह क्यो?
        रमेश: दर‍असल, उसे पसंद नही कि जब वह बोल रही हो तो कोई उस की बात बीच मे काटे।
      • कैसे पता चलता है कि किसी दंपती का हनीमून पीरियड खत्म हो गया है?
        जब पति देर से घर लोटने के लिए फोन करे और फोन आंसरिंग मशीन पर लगा हो।

      • पति पत्नी मे पैसे के अहमियत को लेकर बहस चल रही थी पति उत्तेजना से बोला, सब कुछ पैसे पर टिका है । यहां तक कि यह घर भी।
        पत्नी बोली, सिर्फ घर ही क्यो, मै भी।
      • बेटा अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह बेशुमार दौलत कैसे कमाई ।
        पिता: शादी के बाद शुरुशुरु के दिनो की बात थी । मेरे पास सिर्फ 50 रु थे । मैने उन रुपयो से कुछ सेब खरीदे और बेच दिए। अगले दिन मैने दोबारा वही किया और ऐसा कई दिनो तक चलता रहा।
        बेटा: अच्छा फिर ?
        पिता: फिर ससुर की मृत्यू हो गई और बस, उन की सारी जायदाद हमे मिल गई।
        • पापा: बेटा, अमेरिका मे 15 साल के बच्‍चे भी अपने पैरों पे खडे हो जाते हैं। बेटा: लेकिन पापा भारत मे तो एक साल का बच्‍चा भागने भी लगता है ।
        • एक आईसक्रीम वाला बार-बार चिल्ला रहा था, एक बार खाएगा तो हज़ार बार खाएगा । 
          यह सुन कर एक लडके से रहा नही गया। वह उस की नकल करते हुए बोला, 'मुफ्त मे खिलाएगा तो लाख बार खाएगा' ।
        • मुझे भी देखने दो किसका एक्सिडेन्ट हुआ है। एक आदमी भीड हटाते हुए बोला । जब कोई हटा नही तो वह चिल्ल्ता हुआ बोला, जिसका एक्सिडेन्ट हुआ है मै उस का पिता हूँ।
          रास्ता मिल गया। अदंर देखा तो एक गधा मरा पडा था।
        • पापा: प्रियंका, तुम्हारे गणित मे इतने कम नम्बर क्यो आए?
          प्रियंका, गैर हाजिरी के कारण!
          पापा: क्या तुम गणित की परिक्षा के दिन गैर हाजिर थी?
          प्रियंका, मै नही मेरे बगल मे बैठने वाली लडकी गैर हाजिर थी ।
        • टीचर:  विनोद, एक मुर्गी रोज दो अण्डे दे तो वह सप्ताह मे कितने अंडे देगी?

          विनोद: सर, बारह । टीचर: वह कैसे। विनोद: जी, वह रविवार की छुट्टी भी तो मनाएगी न सर ।

        • मेरा एक मित्र विश्‍वविध्यालय के परिक्षा मे बैठा । उस विभाग के बारे में अक्सर यह सुनने मे आता था कि वहां  परिक्षाफल मे भारी गडबड होती है । उसे जल्द ही इसका परिणाम भी मिल गया। बिमारी की वजह से वह अंतिम पेपर नही दे पाया था, लेकिन फिर भी वह पास हो गया। उसने पत्र लिख कर पूछा, ऐसा कैसा हुआ? वहां से छ्पा-छपाया जवाब आया, यह बोर्ड का अंतिम निर्णय है ।
        • एक बार एक व्यक्ति भैंस खरिदने के लिए उसके मालिक के घर गया।
          हेमन्त: भाई साहब, इस भैस की किमत क्या है।
          मालिक: तीन हज़ार रुपय।
          हेमन्त: भैया, तीन हज़ार रुपये तो इस भैस के हिसाब से बहुत ज्यादा हैं
          मालिक : वह कैसे?
          हेमन्त: इस की एक आंख भी नही है।
          मालिक: तुम्हे भैस दूध देने के लिए चाहिए या इससे कशिदाकारी करवानी है।
        • एक आया मैडम से कहती है, क्या बात है मैडम जी, आप तो एक स्वैटर सिर्फ तीन दिन मे तैयार कर लेती है। इस बार तो पंद्रह दिनो मे भी पूरा नही हुआ।
          मैडम, वह क्या है न कि मै पिछले दस दिनो से स्कूल नही गयी हूँ न इसलिए।
        • एक युवक अपनी प्रेमिका के लिए एक अंगूठी खरीदने के विचार से ज्यूलर के शोरुम मे गया। उसने शोकेस मे रखी अंगुठी के बारे मे पूछा, इस की क्या कीमत है?
          पांच हजार रुपए, सेल्जमैन ने बताया।
          इतनी अधिक कीमत सुन कर युवक के मुँह से सीटी निकल गई। फिर उसने एक अंगूठी की ओर इशारा करके पूछा, इसकी?  दो सीटियां- उत्तर मिला ।
        • Ek yuvak apani premika ke lie ek anguthi kharidane ke vichar se jyulari ke Showroom me gaya. Usane Showkes me rakhi anguthi ke bare me pucha, is ki kya kimat hai?
          Panch hazar rupae, salesman ne bataya.
          Itani adhik kimat sun kar yuvak ke muh se siti nikal gai. Phir usne ek anguthi ki or ishara karake pucha, isaki? Do sitiyan- uttar mila.

    • रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"
    • दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"
    • एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।"  तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
      नेता जी उसे  बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।"
    • पत्‍नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।"  पत्‍नी मुस्कुराकर  बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"
    • कम्पनी बाग मे कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी प्रेमिका प्रेम वार्तालाप मे मग्न थे। एकाएक प्रेमिका ने स्वाल कर दिया," रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे?"  प्रेमी चहक कर बोला, "बल्कि इस से भी ज्यादा क्योकि शादी शुदा स्त्रियां मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही है।"
    • सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"

      क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया ।


      गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"

      अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"

      सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"

      अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।


      चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"

      व्यक्ति - "यह लो।"

      चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"

      व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"


      एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्‍कर हो गयी तथा दोनो गिर पडे। बूढा फोरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधो को भीख देना बडे पुण्य का काम है।"


      क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियो को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नही ?" दस साल के बेटे ने पूछा।

      अरे तू नही समझेगा बिटवा ! मुझे जब इन कार्डो के जवाब मे उन लोगो के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मै भी उस समय अपने आप को  वी० आई० पी० समझने लगता हूं।" पिता ने मुस्कुराते हुए रहस्यमयी आवाज़ मे बेटे को पते की बात बताई।


      बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"

      पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।


      मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।

      "नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।

      • बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।

        "देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--

        " हमारे होट्ल की नही है"।

      • तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"

        "चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।

        आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,

         "एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"

      • मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"

        मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।

      • मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से जयादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मुरम्त का मैने एक भी पैसा नही दिया है ।’

        "जी नही, बिलकुल  हैरत नही हुई।"

        "क्यो?"

        क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्‍न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है।"

      • फौज के एक सिपाही ने बडे अरमान से अपनी पत्नी के नाम व पत्ते के लेटरपैड छपवाए  ताकि वह जब उसे पत्र भेजे तो उन छपे हुए खूबसूरत कागजो पर ही भेजे। जब लेटरपैड छप कर आ गए तो अपने एक साथी को दिखाते हुए उस ने पूछा, " कहो कैसे छपे हैं ?"

        साथी बोला, " छपे तो अच्छे हैं लेकिन साथ ही इन पर संबोधन की जगह अपना नाम भी छपवा लेते तो बेहतर था।"

        "वह क्यो"

        "इसलिए कि इन कागज़ों पर किसी और को पत्र न लिखा जा सके।"

      • एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी।

        खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"

        " अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"

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    CHINESE NAME GAME

    Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?

    Operator: Yes, you can speak to me..

    Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

    Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to
    me.. Who is this?

    Caller: I'm Sam Wan .. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

    Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But
    what's this urgent matter
    about?

    Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan
    was involved in an accident.
    Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital.
    Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

    Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the
    hospital, then the accident isn't
    an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for
    this!

    Caller: You are so rude! Who are you?

    Operator: I'm Saw Ree ..

    Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!

    Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..

    Caller: Oh .....God.... ... 

    FROM : GOOD ONE..
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 

    HAVE FUN

    MAGIC #1

    An Indian discovered that nobody can create a FOLDER anywhere on the
    computer which can be named as "CON". This is something pretty
    cool...and unbelievable... At Microsoft the whole Team, couldn't answer
    why this happened!
    TRY IT NOW ,IT WILL NOT CREATE " CON " FOLDER


    MAGIC #2
    For those of you using Windows, do the following:

    1.) Open an empty notepad file
    2.) Type "Bush hid the facts" (without the quotes)
    3.) Save it as whatever you want.
    4.) Close it, and re-open it.

    is it just a really weird bug? :-??


    MAGIC #3
    microsoft crazy facts


    This is something pretty cool and neat...and unbelievable... At
    Microsoft the whole Team, including Bill Gates, couldn't answer why this
    happened!

    It was discovered by a Brazilian. Try it out yourself...

    Open Microsoft Word and type

    =rand (200, 99)

    And then press ENTER
    then see the magic................................
    *************************************************************************************************************************************

    Wife mentioned to her husband that for her birthday, she would like something that accelerates from 0 to 100 in four seconds. 
    She was expecting something like this… 

    But her husband presented her with something very different... 

     

    The husband is in a critical but stable condition in ICU!

     
      
      
      
      
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