Pappu, while filling up a form: Dad, what should I write against mother |
A wife asked her husband to describe her. He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'. She said, 'What does that mean?' He said Adorable, Beautiful, Cute,Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot'. She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K?' He said-- I'm Just Kidding---!!! : ) --------------------------------- -------------------------- --------------------------- ------------------------ | ||
टीचर (क्लास मे पढाते हुए), "बच्चो आयकर, बिक्रीकर, भूमिकर से मिलता झुलता कोइ और शब्द बताओ।" निशु, "सर, एक नही तीन शब्द सुने, सुनील गावासकर, सचिन तैंदुलकर और दिलीप वेंगसरकर।" मनु,"डेडी, ज्यादा काबिल कौन है मैं या आप?" डैडी, " मै, क्योकि मैं एक तो तुम्हारा बाप हुँ, दुसरे उम्र मे भी तुम से बडा हुँ और मेरा तजुर्बा भी तुम से ज्यादा है।" मनु, "फ़िर तो आप जानते होगें कि अमेरिका की खोज किस ने की थी? " डैडी, "कोलम्बस ने की थी" मनु, "कोलम्बस के बाप ने क्यों नही की, उसका तजुर्बा तो कोलम्बस से कही ज्यादा होगा ?" एक छोटा बच्चा दुसरे बच्चे से, अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा? दुसरे बच्चे ने जवाब दिया, "बिजली का बिल बढ जाएगा।" टीचर (मिन्नी से), "आज स्कूल मे देर से आने का तुमने क्या बहाना ढूंढा है?" मिन्नी, "सर आज मै इतनी तेज दौड कर आई कि बहाना सोचने का मौका ही नही मिला।" मरते समय पति ने अपने पत्नी को सब कुछ सच बताना चाहा । उस ने कहा " मै तुम्हे जीवन भर धोखा देता रहा। सच तो यह है कि दर्जनो औरतों से मेरे नाजायज संबंध थे।" पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है? नया सिपाही (इंस्पैक्टर से), "सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।" इंस्पैक्टर, "तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?" नया सिपाही, "जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था ।" मैनेजर ने आने वाले से पूछा, " क्या तुम्हें पता नही कि आज्ञा के बिना अन्दर आना मना है।" आने वाला, "जनाब मैं आज्ञा लेने के लिए ही अन्दर आया हूं।" अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?" बंटी, "पता नही सर।" अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।" बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।" एक बहानेबाज कर्मचारी का दादा उस के दफ़तर में जा कर उस के बाँस से बोला, " इस दफ़तर मे सुनिल नाम का व्यक्ति कार्य करता है, मुझे उस से मिलना है, वह मेरा पोता है।" बाँस ने मुस्करा कर कहा, " मुझे अफ़सोस है, आप देर से आए है, वह आप के आर्थी को कंधा देने के लिए छुट्टी लेकर जा चुका है।" सेठानी (नौकरानी से), "क्यों महारानी जी आज आने मे इतनी देर क्यों लगा दी?" नौकरानी, "सेठानी जी मै सीढियों से गिर गई थी।" सेठानी, "तो क्या उठने मे इतनी देर लगती है।" बच्चे ने कहा, टीचर आता नही है। इस पर अध्यापक ने कहा, नही आता तो ऐसा करो जो आता है वही सुनाओ । बच्चे ने कहा, मुझे तो गाना आता है वही सुना दूँ ? मरीज़, मै आप का मतलब नही समझा ! डाक्टर: मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुँह मे लगाने से मुझे पता चलता है कि आप का शरीर कितना गर्म है और दूसरा जेब मे लगाने से पता चलेगा है कि आप का जेब कितना गर्म है। राकेश: और आप शायद प्रधान मंत्री होगे? मोहन: नही यार, मै बेचारा तो जनता हूँ । प्रेम: तो घूरने दो ना । प्रेम लापरवाही से बोला । कमलेश: मै उसे जानता हँ, कबाडी है और हमेशा बेकार की चीजों मे दिलचस्पी लेता है। सुरजीत: हुआ यूं कि...। शाम: कितनी बार कहा कि लोगों से झगडा मत किया करो। कमब्खत ने मार कर तेरा बुरा हाल कर दिया। बुरा हो उस का किडे पडे उसे..। सुरजीत: बस बस मै अपनी पत्नी के बारे मे और गलत बातें नही सुन सकता। सुरेश, लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नही बोलता । सेठ जी, अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ। सुरेश, यह सभंव नही क्योकि वह गुंगा है। पापा, मै इसे दान मे देना चाहता था फिर ख्याल आया कि यह पुण्य मै क्यो कमाऊ ? क्यो न आईस्क्रिम वाले को कमाने दूं? सो मैने उसे दे दी, अब उस का काम है कि वह उसे दान मे दे या न दे । अध्यापक (कक्षा मे) , बच्चो बताओ कि दूध को खराब होने से बचाने के लिए क्या करना चाहिए?
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- रेलगाडी की बर्थ पर संदूक रख कर एक व्यक्ति बैठने लगा तो पास बैठी मोटी महिला बोली, " इसे यहां से हटा लो, कहीं मेरे उपर गिर गया तो?" यात्री लापरवाही से बोला, " कोई बात नही इस मे टूटने वाली कोई चीज नही है।"
- दिल्ली जाने वाली एक बस खचाखच भर चुकी थी। एक बुढिया बस रुकवा कर चढ गई। कंडक्टर के मना करने पर उस ने कहा मुझे ज़रुरी जाना है। किसी ने बुढिया को सीट नही दी। अगले बस स्टैंड से एक युवा सुंदर लडकी बस मे चढी तो एक दिल फैंक युवक ने अपनी सीट उसे आँफर कर दी और खुद खडा हो गया। युवती ने बुढिया को सीट पर बैठा दिया और खुद खडी रही । युवक अहिस्ता से बोला, " मैने तो सीट आप को दी थी।" इस पर युवती बोली, "धन्यवाद, लेकिन किसी भी चीज पर बहन से ज्यादा मां का हक होता है।"
- एक समारोह मे नेता जी भाषण दे रहे थे, " हमें खुराक की समस्या के हल के लिए ज्यादा से ज्यादा अनाज ऊगाना चाहिए।" तभी एक शरारती उठ कर खडा हो गया और बोला." श्रीमान जी, घास उगाने के बारे मे आप का क्या विचार है?"
नेता जी उसे बेठाने का इशारा करते हुए बोले, " पहले मैं इनसानों की खुराक के बारे में बता लूं, तुम्हारी खुराक के बारे मे बाद मे बताऊंगा।" - पत्नी अपने लिए बाज़ार से एक नई ड्रैस लेकर आई तो उस ड्रैस को देखकर पति गुस्से में बोला," यह तुम क्या पारदर्शी ड्रैस उठा लाई हो, इस मे तो आर- पार सब दिखाई देता है।" पत्नी मुस्कुराकर बोली, " आप भी बडे भोले हो, भला जब मैं इस ड्रैस को पहन लूंगी तो आर- पार क्या दिखाई देगा?"
- कम्पनी बाग मे कोने की एक बैंच पर बैठे प्रेमी प्रेमिका प्रेम वार्तालाप मे मग्न थे। एकाएक प्रेमिका ने स्वाल कर दिया," रमन सच-सच बताओ कि क्या तुम शादी के बाद भी मुझे इसी तरह प्यार करते रहोगे?" प्रेमी चहक कर बोला, "बल्कि इस से भी ज्यादा क्योकि शादी शुदा स्त्रियां मुझे पहले से ही बहुत पसंद रही है।"
सडक पर एक मजमेबाज़: "यह दवा ज़रुर लिजिये। आपकी जवानी लौट आयेगी। मुझे देखिए, इस दवा के कारण ही तीन सौ साल की उमर तक पहुँच गया हूँ।"
क्या यह तीन सौ साल का हो सकता है? मज़मे मे से एक व्यक्ति ने उसके नौजवान सहायक से पूछा। " कह नही सकता। क्योकि मैने सिर्फ सवा सौ साल से ही इसके साथ काम किया है।" सहायक ने जवाब दिया ।
गाँव के एक सरपंच ने वाटर सप्लाई के अफसर से शिकायत की कि, हमारे गाँव मे कई दिनो से पानी नही आ रहा है, जिसकी वजह से गाँव के लोगों को काफी परेशानी का सामना करना पडता है।"
अफसर -"देखो सरपंच साहब, मै आप की बात बिल्कुल नही मान सकता कि आपके गांव मे पानी नही आ रहा है।"
सरपंच- "क्यो नही मान सकते?"
अफसर - क्योकि आप के गांव का दूध वाला मुझे हर रोज़ पानी मिला दूध दे कर जाता है।
चोर (बन्दूक तनते हुए)- "ज़िन्दगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।"
व्यक्ति - "यह लो।"
चोर- " कितने मुर्ख हो तुम, मेरी बंदुक मे तो गोली ही नही थी। हा..हा...हा।"
व्यक्ति - " और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे। हो..हो..हो..।"
एक लडका साइकिल पर बडी तेज़ी से जा रहा था कि एक बूढे से टक्कर हो गयी तथा दोनो गिर पडे। बूढा फोरन उठा और लडके को एक रुपये देते हुए कहा, "लो बेटा! अंधो को भीख देना बडे पुण्य का काम है।"
क्या बात है पापा! आप हर नए साल बडे-बडे नेताओं को और अधिकारियो को ग्रिटिंग कार्ड भेजते है, जबकि वे लोग आप को जानते तक नही ?" दस साल के बेटे ने पूछा।
अरे तू नही समझेगा बिटवा ! मुझे जब इन कार्डो के जवाब मे उन लोगो के धन्यवाद पत्र आते आते है तो मै भी उस समय अपने आप को वी० आई० पी० समझने लगता हूं।" पिता ने मुस्कुराते हुए रहस्यमयी आवाज़ मे बेटे को पते की बात बताई।
बेटा- "क्या बताऊ पापा, सामने वाले मकान मे एक लडकी हर रोज़ खिडकी मे से रुमाल हिलाती है पर खिडकी का शिशा कभी नही खोलती।"
पिता- बहको मत बेटे, वह तुझे देख कर रुमाल नही हिलाती । दर असल वह इस मकान की नौकरानी है जो रोज़ खिडकी के शिशे साफ करती है।
मैनेजर साहब ! अब तो मेरी पगार बढा दिजिए, क्योकि मेरी शादी हो गई है।" कर्मचारी ने निवेदन किया।
"नही, मिल के बाहर होने वाली किसी भी दुर्घटना के लिए हम ज़िमेदार नही है, मैनेजर ने मुसकुराकर जवाब दिया।
- बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
"देखो चाए के प्याले मे मक्खी पडी हुई है!" बैरे ने तर्जनी उंगली से मक्खी प्याले से निकाली और बहुत गौर से देखने लगा। फिर बडी गंभीरता से उत्तर दिया--
" हमारे होट्ल की नही है"।
- तूफान तेज़ी पर था। बडी हवेली की खिडकियां जोर-जोर से खड्खडा रही थी। एक बूडा नौकर मेहमान को शयनकक्ष की तरफ ले जा रहा था। रहस्यमय और भयानक वातावर्ण से डरे हुए मैहमान ने बूडे नौकर से पूछा, क्या इस कमरे मे कोई अप्रत्याशित घटना घटी है?"
"चालीस साल से तो नही।" नौकर ने जवाब दिया।
आशवस्त होते हुए मेहमान ने पूछा, " चालीस साल पहले क्या हुआ था?" बूडे नौकर के आखों मे चमक पैदा हुई और वह फुसफुसाते हुए बोला,
"एक आदमी सारी रात इस कमरे मे ठहरा था और सुबह बिल्कुल ठीक ठाक उठा था।"
- मज़दूर (मालिक से ) " गधे की तरह काम कराया और मज़दूरी सिर्फ बीस रुपया ... कुछ तो न्याय कीजिए।"
मालिक (मुनीम से) " ठीक है यह न्याय मांगता है तो इस के सामने घास डाल दो और रुपये ले लो।
- मुझे यह कार ख्ररीदे दो साल से जयादा हो चले हैं, लेकिन आपको यह जान कर हैरत होगी कि अभी तक इस की सर्विसिंग और मुरम्त का मैने एक भी पैसा नही दिया है ।’
"जी नही, बिलकुल हैरत नही हुई।"
"क्यो?"
क्योकि मुझे सर्विस स्टेश्न के मालिक ने पहले ही बता दिया था कि आपने दो साल से उसके बिलों का भुगतान नही किया है।"
- फौज के एक सिपाही ने बडे अरमान से अपनी पत्नी के नाम व पत्ते के लेटरपैड छपवाए ताकि वह जब उसे पत्र भेजे तो उन छपे हुए खूबसूरत कागजो पर ही भेजे। जब लेटरपैड छप कर आ गए तो अपने एक साथी को दिखाते हुए उस ने पूछा, " कहो कैसे छपे हैं ?"
साथी बोला, " छपे तो अच्छे हैं लेकिन साथ ही इन पर संबोधन की जगह अपना नाम भी छपवा लेते तो बेहतर था।"
"वह क्यो"
"इसलिए कि इन कागज़ों पर किसी और को पत्र न लिखा जा सके।"
- एक व्यक्ति की अपने तोते से तबियत भर गई। उस ने उसे निलाम किया। बोली १०० रुपये पर छुटी।
खरीददार मुस्करार कहने लगा, "खैर, ले लेता हूं लेकिन इतना बतादें कि यह बोलेगा भी?"
" अजी, यही तो आपके खिलाफ बोली बडा रहा था!"
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- बैरा, इधर आओ! ग्राहक चिल्लाया। बैरा सहमता हुआ ग्राहक के पास आ खडा हुआ।
CHINESE NAME GAME
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me..
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to
me.. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan .. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But
what's this urgent matter
about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan
was involved in an accident.
Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to the hospital.
Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.
Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't
an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for
this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree ..
Caller: Yes! You should be sorry . Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh .....God.... ...
FROM : GOOD ONE..
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HAVE FUN
MAGIC #1
An Indian discovered that nobody can create a FOLDER anywhere on the
computer which can be named as "CON". This is something pretty
cool...and unbelievable... At Microsoft the whole Team, couldn't answer
why this happened!
TRY IT NOW ,IT WILL NOT CREATE " CON " FOLDER
MAGIC #2
For those of you using Windows, do the following:
1.) Open an empty notepad file
2.) Type "Bush hid the facts" (without the quotes)
3.) Save it as whatever you want.
4.) Close it, and re-open it.
is it just a really weird bug? :-??
MAGIC #3
microsoft crazy facts
This is something pretty cool and neat...and unbelievable... At
Microsoft the whole Team, including Bill Gates, couldn't answer why this
happened!
It was discovered by a Brazilian. Try it out yourself...
Open Microsoft Word and type
=rand (200, 99)
And then press ENTER
then see the magic................................
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Wife mentioned to her husband that for her birthday, she would like something that accelerates from 0 to 100 in four seconds.
But her husband presented her with something very different...
The husband is in a critical but stable condition in ICU! |
